?

Log in

No account? Create an account
pensar y esperar
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in ubezhim's LiveJournal:

Saturday, November 12th, 2005
11:53 pm
неужели дожил?..
То ли мода на юность и гламу.. мерзкое словцо, но по-друговски и никак - гламуррныййй уют, то ли я просто старею помаленечку. Куда ни плюнь, везде длинные шарфы во всенепременную полоску, кофейни, тепло, плечи и кошки (хомячки, ёжики, плюшевые тараканы, чёрт возьми). Мляха муха, и это если глубоко не копать. Нет, я понимаю, это простейшие компоненты городского человеческого счастья, но почему же они у всех одинкавые, господа хорошие? Почему - пледы и вяяязаные носки и керамические чашки чаю, а не доска с гвОздиками и вместо шарфа - петля северного ветра? Это я для сравнения. Наверное, мне дОлжно попенять себе за придирки и за субъективность: знаю я этих кресельных и уютных людей-котёнков в жж и в виртуале, в жизни же они начинены безразлисностью и жёсткостью, если не сказать - жестокостью. И вообще.. Тьфу, сам себе противен.

Накушавшись всяких спиртосодержащих напитков, мой сосед имее т обыкновение жарить рыбу. Он традиционно покупает самую старую и вонючую, и, плавно вращая конечностями, насчинает технично изгаживать пространство кухни ошмётками, мукой и чешуёй. Бросив рыбу на сковороду и врубив газ на полную, а меня - на произвол судьбы и растерзание соседями снизу за непотребные в столь поздний час запахи, он удаляется в коридор и там, гдеt-то на половичке, с чувством выполненного долга находит место успокоения. А я.. А что я. Я говорю: "Здравствуй, долгожданный вечер выходного дня..."

Вдоль тропки, ведущей к метро, пугливо жалась мелкая чёрная кошка. Люди шли и шли, не обращая в утренней темноте на подвижную тень никакого внимания. А она боялась перейти кому-нибудь дорогу. Новенькая, наверное.

Current Mood: остановился и умер
Saturday, October 1st, 2005
7:28 pm
"но, впрочем, у каждого есть право на выбор" / безопасный секс души?
Знаете, это же очень просто - говорить "так просто". А на деле выходит.. С недавнего времени в голову иногда стала биться мысль: а может быть и прав был тот самый N, говоря, что рок-музыка уж сильно слишком давит на головной мозг и на внутренние стенки миров, на внутренности, как-то: сердце_ душа. И что когда идёшь по Невскому в такт шагам размахивая руками как плетями и уверяя себя :о, да.., а в маалюсеньком мп3 навороченном проигрываетле-патефончике звучит, скажем, "little less conversation remix", то все брошенные в твой колодец плевки уходят куда-то на третий план, и давка в метро кажется не муторным и тупым скопищем когда-то (в редкие минуты) довольных и приветливых сограждан, а сворой зевак и фанатов, собравшихся поглазеть, привычно распахнув рты, на тебя прекрасного и блистательного изнутри и снаружи - хоть без пошлых страз и модных очков. Но стоит только плейлисту прыжками добраться до ДДТ (неплохая подборочка, м?), хочется закусить проводки наушников как удила, чтобы не заговорить тоскливыми вопленеческими гласными, чтобы заткнуться и молча впитывать: "навалилась беда как на огонь вода.. сплющила рожу оконным стеклом смотрит в дом" или .. или Янка. Или.. Чёрт возьми. наверное, рок - это антибиотики. При долгом уптореблении выжигают всё изнутри, и потом живи себе-поживай с жёлтыми глазными белками и с опадающими, как листочки по осени, с ладоней лоскуточками кожи... А дэнс-, рокопопс-, попс- и далее по тесту - это для жизни варианта light? Так что выбираешь, дорогой жилец?

Current Mood: сам себе чужд
Wednesday, August 24th, 2005
6:07 am
"тишина.. тсс, тихо-тихо-тихо..."
6 часов утра... Всё, исключительно всё в комнате еле дышит, боясь спугнуть свои сны. Лениво и нехотя проступает на листьях за окном роса - городская, без вкуса и запаха. Всё спит... А вы?
12:43 am
лесное безтемье
Лес, исполненный утра: всего-навсего 7 часов... И невольно задумываешься, как лес в привычном одиночестве кутается в сумерки, как его баюкает ароматная, лесная тьма, и как он потом просыпается - с утренней росой и и скрипом то ли сосновых корабельных стволов, то ли каких-то невидимых городскому глазу дверей... Лес... Всегда разный, всегда - чистый глоток для захламлённого мира города и мира внутреннего. Но что же мне вам тут разглагольствовать? Ранний подъём, час езды, донельзя утрёпанный "колобок" за спиной, заспанная и осторожная поступь по заброшенным рельсам, параа шагов вправо, пара кувырков по росе - и вот он, пред вами. //Очень странное ощущение вызывает присутствие ножа в руке - неизменный атрибут грибника-лесника, хооть и такого дилетанта, как я. Охота вегетарианца на дичь, а именно - на грыбы. Как в прошлом году, будучи в области Лодейного Поля и прогулочно путешествуя по его лесам, мечтал приобрести увесистую книженцию с названиями всех этих чуднЫх полевых и лесных растений и мхов, так и теперь вот подумываю о справочнике начинающего грибника. Не только из острейшего любопытства, но и из-за нежелания быть вновь пристыженным только потому, что не отличил польский гриб(!!) от моховика... А вот вам преинтересный экземплярчик:

грыбок!Collapse )

Нет, господа, сие не курят. Сие носит разговорное название "баран" и мои братья и сестры по лесотерапии клятвенно уверяют, что эти лесные кораллы (смахивающие на фото то ли на цветную капусту, то ли на мозг человеческий) можно употреблять в пищу. Но на такой шаг я, фома неверующий, всё ж таки не решился.



А солнце проливалось сквозь шершавые еловые лапы...
Saturday, August 20th, 2005
11:25 pm
человеческая кровь, а в ней - человеческая слабость
Послабление, чёртово послабление - давать ногам сворачивать на твою улицу и гулять, проходить близ твоего дома и жадно выхватывать твои окна из доброго десятка чужих - таких же ярких, домашних и по-своему одиноких. Та вредная слабость, в которой я с трудом себе отказываю, но котоорая меня технично, ощутимо расшатывает, выгрызает брешь в стеночке, которой я себя обстраиваю.
От него нужно избавляться, но... жалость к себе. Именно она шепчет расслабляюще на ушко: ну что же ты весь такой, лютой жизнию будничной измученный, ну хоть по улице её прогуляйся, золушок, оттай сердэньком.. Вот такая вот скотина. И я, и она - моя жалость к себе, слабаку.
Friday, August 19th, 2005
1:25 am
Мне есть что сказать. Я как довольный сытый кот, пружиня вышагиваю по улице:о, да, мне есть что сказать. Но это ни в коем случае не имеет отношения (к жж) и к тому, что я всё ж таки это кому-нибудь сиюминутно выскажу. Мне есть что сказать - фраза - залог внутреннего здоровья, скажем так, и тогда я не чувствую себя таким пустым, как пластиковая использованная бутылка, это фраза-убеждение - значит, ты ещё размышляешь, значит, есть ещё вещи, которые тебя волнуют и которые ты с горячностью и блеском агонии в глазах мог бы обсуждать но зачем но скажи с кем? Каждый так или иначе гнёт свою линию, как бы ни старался он(а) и я быть в унисон мыслям и переживаниям друг друга. Поэтому - просто - внутреннее равновесие, переливается через край, но ещё терпимо - мне есть что сказать...
1:09 am
Что я имею на сейчас? Сегодня утром я убежал заспанной крысой с тонущей в спящем и пьяном рассвете квартирной тусовки (это слово напоминает мне перестроечной эпохи замызганную куртку со свалявшейся ватой внутрях), ибо нефиг, ибо нефиг. Я - не объект. Я вязну в липких взглядах и настырных вопросах вкупе с прикосновениями (кои от неблизких людей переношу с немалым трудом) и не могу добровольно лежать в дециметре от них, не имея возможности отодвинуться. И не только это. Ещё тараканы;) И я не знаю, что хуже:} В сторону шутки и смайлы. И сковзняки. и вообще мне было мерзко там, в логове в этом. Но деваться было некуда - домой идти не хотелось вообще, несмотря на наличие широкого спектра чтения, комнаты, компа,большого окна с широким гостеприимным подоконником и даже еды. А когда никуда не хочется, кроме как закрыться шерстяной чужой тёплой и просторной кофтой и забиться в дальний угол... Делай выводы, хороший мой. Ты в говне.. простите, проблемах по самые уши. И когда-то ты радовался, как ребёночек, что это здорово, когда проблемы не в окружающих, а в тебе. Да я и сейчас не откажусь от своих слов, а загвоздка в другом: я понимаю, что по отношению ко многим окружающим (близкитм мне, кстати говоря, людям) хамло и подонок, но я не собираюсь ничего менять, я чего-то жду, то ли халявных индульгенций, то ли... (несмотря на то, что пора бы уже отряхнуться от всего и вспомнить, что уж не шашнадцать тебе, а цельных 22(?)) Человека, который Придёт ко мне или которого наконец Отыщу я и с которым не нужно будет думать о побрякушках, с которым мы ubezhim.

Нет, человеческие от-но-шения для меня не пустой звук, но меня просто не стоит залюбливать и прежде чем обращаться, подумать: а нужен ли я им и почему (нет)? Так ли стоит марать об меня руки? так ли нужно строить меня, ломать поперёк и пытаться воспитать, когда кости и нравы срослись? Поздновато спохватились... Скотина? - Кто спорит?

Я пойду и сотру надпись: Я люблю тебя. Их много, этих надписей, но - бумажных или болееменее неброских. Эта - на шкафу. Я становлюсь деревянным бруском с металлической грубой начинкой в сердцевине. Я жду.
Tuesday, August 16th, 2005
12:20 am
Услышать за окном сдержанную перепалку двух ослеплённых ночью водил, и почувствовать, что именно эти люди тебе роднее и ближе всех тех, кого ты видел за последние сутки.
"Подсесть" на Ремарка и терять интерес к обсуждению чего-либо, где-либо и с кем-либо. Запираться от проблем в комнате, не смотреть в окно и не думать про часы и сутки. Как ребёнок, ей-ей. Если закрыл глаза руками, то ни одна скотина меня и не найдёт. Если замуровался в комнате, то затхлый, гнилостный запах моих проблемных будней туда не просочится. Всё, то что думается внутри и происходит - записывать на длинных лентах автобусных билетов и выбрасывать - становиться опустошённым, но ещё более тяжёлым и гнущимся к земле. Всё, что пишется сейчас, утратило свой смысл - дитя моторики, цепочка следов моих пальцев по клавиатуре....
Sunday, July 31st, 2005
3:26 pm
Я не злопамятный. У меня просто хорошая память.
Терпеть. Терпеть с двенадцати лет. И до вчерашнего дня. Когда по спине и скулам бегали под кожей мириады растревоженных от ударов кровяных бусин, сидишь согнувшись, пытаешься не дышать, чтобы не заорать, не заорать от всего: боли,обиды, негодования. Он сам учил меня сызмала давать сдачи, но следующая оплеуха волной проходит по плечам, свинцом уходя в пальцы и утяжеляя шею, голова безвольно опрокидывается на бетонный выступ коридора... Терпеть. Терпеть вбитую прабабкой христианскую истину безропотности, терпеть свою врождённую "правильность", терпеть (начинающее гнить) уважение к породившей тебя гадине. Взрослеть, становится кем-то, думая, что заслужил всё это, взращивать уверенность в том, что ты на самом деле такая тварь, которой не зазорно по портрету заехать и вколошматить малехо ума-разума. Дождаться заветного прощания через порог, вернуться через N лет к той же засаленной рыжей двери... Чтобы забрать школьные фотографии и старую же записную книжку, не более. / Отец сказал, ты многого успел достичь, я горжусь тобой. Достойный сын своего отца, говорит. Кажется, я сломал ему челюсть. Сын своего отца.
Wednesday, June 8th, 2005
10:15 pm
Москвичи, к вам взываю!!
В винампе Янка и на часах давно у же ночь, а я, знаете ли, еду в москву и несмотря на все факторы, дающие гарант этой будущей действительности и настоящести, я как-то не воспринимаю всё это так, как надо бы воспринимать. Ничто не оговорено, и даже расписания поездов нет.
Но это будет москва. И не знаю, один ли, с N ли, не знаюю. Одному очень заманчиво и лакомо, хоть и страшно - вцепившись в карту Большого, Незнакоого города как в единственный талисман-оберег, глупо и неуклюже. Я в москве один.. Каково? И не знаешь, куда ткнуться. Но есть множество планов. Арбат. О, да. Третьяковка и Патриаршие. И музей из. искусств имени тов. Пушкина. И ТВерская. А ещё, а ещё.. ууу. Вот и подловил сам себя на непролазном дилетанстве. Господа и дамы, помогите словом да советом, куда в Москве питерскому любопытствующему мне податься, а?..
Thursday, June 2nd, 2005
5:52 pm
дорогу белому свету!
Июнь... Время, когда днём горят белым пламенем свечи. Как в городе вашего сна - свечи без стеклянных колпаков, не электрические, прямо на проспектах и проулках... И иссиня-чёрные прутья железных фонарей пристыженно прячутся в разбушевавшиеся заросли акации и древесные кроны. Погасите Солнце - каштаны зацвели!..
Wednesday, June 1st, 2005
9:30 pm
Дождь... как хочешь выкручивай, выжимай слова как тряпки, а по-друговски не скажешь. Первоиюньский дождь. Пусть не стеной, но палантином - на плечи, шелестя лёгкими каплями по воротнику, создавая совершенно особенные кружки на лужах (перволетний иксхлюзив природный, надо полагать)- чёткие, острокрайние (будто верхний ободок кружка весь уходит в причудливый рисунок на зеркале лужицы, а нижний - тонет, выстилая грунт). И какой-то годовалый карапузина (в возрасте могу ошибаться, ибо в этой области я наиболее дилетант) в дюймовочных резиновых сапожонках, поддерживаемый крепкими руками родителя, стоит в наполнившейся светлой водой асфальтовой выбоине, тянет фарфоровые свои пальчики к морю-окияну под ногами, пытается охватить глазищами все дождевые колечки и капли, падающие ему смешинками в рискованно распахнутый беззубый рот... беззвучно смеётся, жмурится от удовольствия, как нагревшийся кот на капоте... В первый раз в жизни увидеть дождь.. Знаете, я в чём-то завидую этому очарованному дитю.
Monday, May 30th, 2005
12:20 am
вот тогда
Когда я перестану припадками ненавидеть себя, что-то произойдёт. пусть не фатальное. Стёкла беззвучно выпадут из рам. Трамваи встанут, а троллейбусы истерично задёргают усами. "У дедов погаснет беломор"((с)О.Арефьева) И небо обруши... нет, просто станет метров на пять ниже.
Я не буду говорить о причинах этого злого чуйства к самому себе, а удивлюсь: а что это я всё о сером, о грустном да негативном? А вот так вот. Что-то мне как-то не так, наверное. Не знаю. Говорят, и среди безграничной грусти есть всепоглощающая радость. Но я не говорю о ней. Почему? Быть может, боюсь её выговорить, выписать (читай истратить. Непостижимо, но у каждого своий персональный ад, бред и ддалее по тексту), и тогда - что? Может статься, я выдумываю всё. Чёрт меня разберёт. Знаю одно: всё изменится, когда небо станет на пять метров ниже.
Sunday, May 29th, 2005
7:18 pm
Когда вдруг находишь свою истину, которую сам неспособен был прописАть, когда слышишь воплощенноё в складные фразы давнее стремление души (простите за пафосность, если кому-то глаза резанёт), всеми силами стараешься огородиться от внешнего всего, что могжет мешать, чтобы хоть на время сохранить в себе, как птицу в силках, это ощущение, присутствие Истины в себе. Бесполезно; свеча должна быть не за непрочной стеной ладони, с нервно колышущимся от сквозняков огоньком, но внутри - с неугасаемым, спокойным пламенем.
Это вышенаписанное пришло после вчерашнего полуконцерта, когда Удивительные, светлые песни был пропеты-просказаны в небольшое пространство зала, и я вышел на непривычный мне Невский-без-машин, где звенели не гитары, но зелёные осколки, и премерзкие нетверёзые морды пытались стрельнуть у меня сигареты, деньги и ключи от квартиры (где не то что денег, стульев нет); где шатко-валко перебирались от левой к правой стороне улицы стада ударившихся в гулянье горожан и проч и проч. И мне хотелось сбежать куда-нибудь, чтобы подольше остаться в том тёплом, постконцертном состоянии. Однако ж моя наивность - живуча и неискоренима: истина/свет/знание (кому что нравится) должны быть Изначально, должны быть Внутри...

Current Mood: неоконченное
Friday, May 27th, 2005
7:31 pm
Как хочется уехать, вырваться, перескочив через обсуждения-обсасывания сборов покупку билетов и разведывания будущих маршрутов,а главное - через своё собственное неумение вольно шагать в неизвестность, быстро ориентироваться на местности предложенной жизнью и находить себе более удобное и столь же бесплатное ночлежное пристанище, чем на близлежащем вокзале. Уехать? Куда? В Москву, Новосибирск, Выборг, Свердловск, Великие Луки, да хоть чёрт с этим, куда. Главное - перебороть то, о чем уже не думают, но стоило бы...
"Невидимый браслет сковывает наши руки. Соединяет нас и жизнь. Мы не вольны в своих движениях, он постоянно держит всех при себе. Мы порой не можем отойти далеко от дома, родных. Он не пускает нас. Мы живем с ним с рождения. Невидимый браслет - БЫТ." (с) (Следы на асфальте)
Thursday, May 26th, 2005
10:29 pm
Нужно, чтобы кто-то толкнул.. и на секундочку взлечу вверх.. просто от неожиданности.. а потом – вверх выше, или вниз.. неважен смысл и предстоящее, главное – динамика, ощущенья, острые в любом случае, стремительные в любом случае... и не хочу – ни смертоносного огня Солнца, ни надувного матраца внизу...
12:20 am
"моя мечта - голубая пижама и 8 км по дороге в Сибирь..."
Учиться быть нужным...(я похожу на глупого ребёнка, меня это выбешивает, выбешивает чёткое осознание своей проявившейся жирным пятном на строгой матери слабости) Если бы я знал, что и этому придётся учиться, я бы... отменил запрос на своё рождение аа, бред какой. Дурные вопросы, дурное всё внутри меня. Иллюзии, иллюзии рассеиваются, когда остаёшься один в пустой комнате. Как красота - исчезает при упорядочении, при фиксации, сохранении.
Чем больше спокойных вечеров, тем больше тратится нервов. на ломаного себя, на раскопки в своём вонючем Я. К ночи становится не пусто, но вообще никак. писсец с семейством вышел на кривую линию на моей ладони, и вшой весело заскакал вправо-влево, заполняя своим мясистым тельцем всю ширину этого хиромантного пути. Почему? - спросит орда и лениво почешет свои пузики, дребезжащим пасьянсом раскинутые по солнечной вогнутой плоскости гамачков. А скажите.. нет, ничего.
Кто-то утверждает: мы изначательно одни. И исконечно, приходится признать, тоже. Так и я не буду нарушать этого, и по отношению ко мне этого не булдут делать - тоже. И никаких, мать вашу, гвоздей.
Всё таки какое счастье, когда проблемы не в окружающих, а в тебе...
Wednesday, May 25th, 2005
11:38 pm
вцепиться в воспоминания - смертельной старческой хваткой-судорогой
25 число - спасибо радиолюдям, напомнили - Последний звонок; не праздник, но памятная для меня дата - поминальная. В винампе - Арефьева "Сделай что-нибудь"; сделай же что-нибудь, чтобы я вернулся в далёкую уже от меня школу или чтобы я хотя бы был кому-то нужен в этом сраном городе... А тогда, всего лишь (эх, уже,уже) несколько лет назад..Так странно и неожиданно кто-то справа и слева от меня стал плакать, когда у сцены стояли учителя и говорили, и стихи нам читали, и пели что-то пронзительно искренне, и я чувствтвоал, что десять лет - это как рука, как нога. Это уже в тебе, это уже твоё, и это не вырвать. Смена времён (врёмен суток? - день на сумерки), выход на эту так опошленную и измятую дорогу с большой Буквы,. взросление, новый жизненный этап, назовите как хоитите, смена (подмена?) себя. "Он менял кожу, а орал так, будто её сдирали" (с) И носы шмыгали в зале, и были белые верхи и чёрные низы, и я со своей вечной боязнью сцены волновался, даже стоя самым крайним в хоре , и 11 а тогда классно выступисл, здорово острелялся, и м ы душевно спели, хоть на первой песне у нас музыка пропала, да. А после сойдя со сцены, все разошлись, так ведь и ясно ёперный тятр что ничего не понятно, что не понятно ещё было, что мы в последний раз вот так вот расходились...
Monday, May 23rd, 2005
11:43 pm
безтемье
многоэтажка выхаркнула мои стонущие телеса на проспекты: удивительно, в такой жмари и духоте кому-то, кроме кюветы со льдом и кондиционера , мог понадобиться я. Что ж, не вопрос. //Вы никогда не замечали за собой, как странно, пропитавшись извечной сыростью и покоем кладбищ и ещё больше запутав ветви чёрных деревьев густымдымом сигарет, возвращаться к гладким шоссе и мигающим турникетам метро, на автопилоте идти по подземке и огибать плечами встречные потоки воздуха и прохожих, растрачивая своё одиночное состояние? / Не секрет, что помимо приснопамятного "сонма чудовищ" в нас ещё дремлют, посапывая, жилистые инквизиторы. Присутствие сих инородных тел в наших (прощевайте примитивность словосвязок) внутренних мирах выражается обыкновенно шальной мыслью, плодом часа пик: а поубивал бы всех нахрен! Но нечасто мы задумываемся о том, что эти самые алкаши, выводки малолетних оборванцев или просто премерзкие людишки, домолгающиеся вас и меня в любой части города, норовящие плюнуть вам в душу и залесть за пазуху впоисках котлет и денег, эта серая народная масса, готовая погрести вас под собой, по-скотски нарушая ваше гордое одиночесвто мыслителя, не раз спасала нас от апогея наших мыслей, не давала нам добраться до Истины, которая... чёрт знает, что это за гнусная Истина, в любом случае, нам лучше о ней не знать. Слава обывателям, слава...
Признаться, не раз я мечтал остаться безголосым, обезрученным калекой... (попытка оправдания) Но видать, судьба вам, други мои, страдать от роковой ошибки всевышнего - я здесь, я с вами. ))
9:38 pm
"о, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испариться" Как я понимаю Гамлета...
сказать: жизнь замерла - значит тут же расписаться в том, что даже не понял, что к чему и что сейчас за оконными рамами происходит. Нет, жизнь не замерла, это я был вынужден заплетая стёртые лапы свернуть с тропы будней и свалиться в глубокую и сухую колею моей комнаты, чтобы только скрыться от того долгожданного (доброй половиной населения нашего славного городка), доводящего (многих) до исступления мутного и томительного действа, называемого Наконец-то Весной (или Маем, как вам угодно). Мне жарко. Мне плохо. Я даже готов завести детей и состариться безвозмездно, только чтобы они принесли мне стаканчик воды к изголовью. Хоть дождевой, хоть водопроводной. Сил моих больше нет; "перекати моё поле, мама, я обезвожен совсем"... Сезон ЖЖ открыт? Ха! Идите вы лесом, (оставьте меня умирать одного)

Current Mood: ожидание заморозков
About LiveJournal.com